Secrets de famille

5Sa vie sexuelle a commencé à 11 ans ; c’était avec Antoine, 13 ans, son frère pour qui elle ressentait « une très grande admiration ». Cela a duré quatre ans : « Ce n’était qu’une histoire de gamins, mais qui m’a empoisonné la vie pendant longtemps. » Et pendant longtemps, elle n’en a parlé à personne, pas même à Alain, rencontré alors qu’elle avait 18 ans. Au même moment, Antoine devenait officier de police et épousait Gwendoline, une collègue de promotion, non sans manifester de « jalousie » à l’égard d’Alain, qui venait de lui « prendre sa petite sœur ». La tension liée à ce secret de famille conduit Alain à séduire Gwendoline, sa belle-sœur. Apprenant cette liaison, Anne-Sophie se sent « trahie » et révèle à son mari sa relation passée avec son frère ; il répond qu’il « en était sûr » et utilise cette relation d’adolescents pour justifier la poursuite de sa liaison avec Gwendoline que tous trois présentent aujourd’hui comme « une histoire d’amour parallèle pendant cinq ans ». Antoine cherche une relation de compensation auprès d’une de leurs amies communes ; cette dernière refuse ses avances ; il se tire une balle dans la tempe, laissant une veuve et trois orphelins.

De l’échangisme au réseau libertin

6Le suicide ébranle la famille. Alain rompt sa liaison adultérine et le couple décide de « ne plus rien se cacher et tout partager, notamment les sensations de jalousie, pour s’aider mutuellement à les dominer ». À l’initiative du mari, ils découvrent l’échangisme, d’abord en sex-club. Assez rapidement, ce type de pratique où la communication est davantage physique que verbale leur convient. Anne-Sophie précise : « parfois, les meilleurs amants, vaut mieux qu’ils n’ouvrent pas la bouche ! » ; façon indirecte de désigner des personnes dotées de capitaux, notamment culturels, différents. Le tri social pour leur permettre de passer d’un échangisme strictement sexuel en club à la constitution d’un réseau libertin les amène à éviter également les écarts socioéconomiques dans l’autre sens : « on avait croisé un couple avec qui ça c’était bien passé, mais il était banquier en Suisse … on n’a pas cherché à les revoir, on ne partageait pas les mêmes valeurs … »

7Alain organise aussi, pour son épouse, des « coquineries » de quelques heures avec des hommes seuls, qu’il sélectionne lui-même sur Internet. À cette époque, il ne rencontre aucune femme sans son épouse. Anne-Sophie commente : « Il se sentait en dette par rapport à sa relation avec ma belle-sœur ».

Escapade berlinoise

8En 2009 lors d’un « week-end libertin chez des amis », Alain et Anne-Sophie croisent un couple d’artistes berlinois, Gunther et Kristina. Alain apprend que Gunther était, comme lui, autrefois instituteur, il le trouve « sympathique » et suggère qu’ils aillent tous les deux « coquiner avec [son] épouse » ; il ajoute « j’aurais volontiers proposé que Kristina vienne avec nous, mais elle était partie avec deux éphèbes ! ». Hors contexte échangiste, Gunther et Kristina apprécient de sortir chacun de leur côté avec leurs amant(e)s respectifs. Gunther propose à Anne-Sophie de la revoir. Elle en parle à son mari ; il répond : « Excellente idée, je serais fier que mon épouse ait un véritable amant, et ce Gunther me paraît très bien ». Anne-Sophie précise : « Alain aime se montrer non jaloux, moderne. Il déteste la jalousie, et la sienne par-dessus tout. Il aime tout ce qui le fait progresser pour devenir l’homme qu’il rêve de devenir, et, là, il a trouvé une occasion en or. Mais parfois il surestime ses forces, parce que, en même temps, il a un fond assez égoïste. Il est fils unique, il n’a jamais eu l’habitude de partager. »

9En mai 2010, Anne-Sophie reçoit un mail de Gunther lui proposant de venir le rejoindre trois jours à Berlin ; « Alain n’était pas loin de moi, il a tout de suite remarqué mon sourire ! Il m’a dit : “Tu en as envie ? Vas-y, n’hésite pas !” Moi, j’ai fait ni une ni deux, j’ai réservé mon avion, et je suis partie rejoindre Gunther. » Mais elle ne savait pas ce qui l’attendait : Alain n’a cessé de lui envoyer mails et sms, alternant les encouragements à passer « une bonne soirée », puis « une excellente nuit » et les plaintes personnelles, soulignant au matin qu’il n’avait « pas fermé l’œil ! » À son retour, Anne-Sophie s’est sentie « littéralement agressée ». Pour « [se] défendre », elle a « remis sur la table » cette « vieille histoire avec Gwendoline ». Elle avait eu à supporter pendant cinq ans une relation de son mari avec sa belle-sœur, elle pouvait bien s’octroyer trois jours avec un amant ! Et c’est l’argument, dit-elle, qui a permis de « ramener Alain à la raison ».

Accommodements du temps

10Cela dit, sentant que cet argument, en raison de l’ancienneté de la relation [3], ne pourrait « servir éternellement » et ayant le souhait de poursuivre sa relation avec Gunther, Anne-Sophie invite Alain à « faire des avances à une de ses collègues, écolo, célibataire endurcie » qu’il lui avait dit trouver séduisante. Après quelques difficultés, la dame ayant eu d’abord l’impression de se faire instrumentaliser par le couple, ces personnes se sont installées dans une forme de pluripartenariat assumé pendant un an. Mais savoir son amant heureux en famille entraîne de plus en plus de jalousie de la femme qui vit seule ; Alain interrompt leur relation. Anne-Sophie prolongeant son idylle avec Gunther, Alain multiplie les aventures avec des femmes mariées rencontrées dans leur réseau échangiste, dont on remarque qu’elles appartiennent au même milieu social et ont toutes à peu près le même âge.

11Fin 2012, Alain demande à Anne-Sophie si elle accepterait qu’il « reprenne sa relation » avec Gwendoline, interrompue vingt ans plus tôt. Expliquant que son mari était « en manque d’une relation privilégiée, parallèle à [leur] couple » et qu’elle-même se sentait « en dette à son égard, du fait de [sa] relation avec Gunther », elle accepte. Elle ajoute : « Le jour où je suis allée rejoindre Gunther la première fois à Berlin, j’ai envoyé un mail à ma belle-sœur pour lui demander pardon de l’avoir détestée. » Deux mois plus tard, Alain et Gwendoline partagent une chambre d’hôtel tout un après-midi et Anne-Sophie m’écrit : « on est entré dans un cercle vertueux, je parviens à contrôler ma jalousie grâce à ma relation avec Gunther et, de son côté, Alain parvient à limiter la sienne. Et là, je peux même accepter leur histoire d’amour. Mais il ne faut surtout pas que [le nouveau mari de Gwendoline] le sache : il en serait malade ! » Le « cercle vertueux » ne supprime pas toutes les tensions au sein du couple, notamment du fait des difficultés à faire coïncider leurs calendriers avec ceux des amantes d’Alain, dont les conjoints sont, pour la plupart, tenus dans l’ignorance des relations extraconjugales de leur épouse. Anne-Sophie commente : « Quand je vais à Berlin, je pars au moins deux nuits. Et Alain déteste dormir seul ! Alors, s’il n’arrive pas à trouver une amante pour chaque soir, il lui arrive encore de me faire des scènes à mon retour. »

Jalousies et échange de dettes

13La liaison entre Alain et sa belle-sœur est lue, par lui-même, comme une réponse à la relation que son épouse avait entretenue, à l’adolescence, avec son frère. Charlotte Le Van (2010) dirait qu’il s’agit d’une « infidélité » d’abord « instrumentale » qui entraîne le couple sur les voies d’une « infidélité comme composante “normale” de la vie conjugale » ; quant à Antoine, que son épouse « trompait » avec son propre beau-frère, il échoue dans sa recherche d’une « infidélité de compensation ».

14La dette initiale, contractée par Anne-Sophie avant même la rencontre avec son futur mari, se transfère sur ce dernier lorsque sa relation adultérine intrafamiliale devient amoureuse. Le suicide d’Antoine fige un temps la situation dans ce contexte déséquilibré au détriment, cette fois, de l’homme. Lorsqu’une quinzaine d’années plus tard, l’épouse prend un « véritable amant » et que cette relation se prolonge, la dette change encore de côté, incitant Anne-Sophie à proposer à son mari des « infidélités de compensation », puis à accepter que ce dernier reprenne la relation amoureuse qui, au début de son mariage, avait entraîné ses premières manifestations de jalousie.

Sexualité collective et communication gestuelle

15L’engagement des conjoints dans des pratiques d’échangisme les conduit à ouvrir la communication, au sein du couple, sur leurs désirs sexuels extraconjugaux réciproques. Ils commencent à partager des pratiques de séduction, qui se développent, dans un premier temps, de façon presque exclusivement gestuelle. « La séduction s’élabore sur une mise en valeur de parties du corps », écrivent Gilles Boëtsch et Dorothée Guilhem (2005) qui précisent que « la parure » et « les pratiques vestimentaires […] valorisent les attributs sexuels ». Dans les espaces de sexualité collective, la communication est essentiellement non verbale ; les femmes sont invitées à adopter les stéréotypes d’une féminité hypersexuée (Combessie, 2014), voire à jouer le rôle de la coquette qui, nous dit Georg Simmel (1988), « procède exactement comme si elle ne s’intéressait qu’à son vis-à-vis du moment, comme si son agir devait déboucher sur la plénitude d’un abandon ».

16Mais les pratiques de sexualité collective développées par Alain et Anne-Sophie se prolongeant dans le temps, cela entraîne un changement du type de relations qui lie le couple à ses partenaires de jeux sexuels et le conduit à opérer des tris parmi ceux qui deviendront des membres de leur « réseau libertin ». Ce tri permettra d’envisager des relations moins strictement sexuelles, davantage affectives, et chacun des conjoints pourra même envisager des amours parallèles, selon le modèle que décrit Serge Chaumier en termes d’amour « fissionnel ».

Effets induits par la communication polyamoureuse

17Lorsque les pratiques de pluripartenariat sont tues (soit que les protagonistes vivent en solo, soit qu’ils dissimulent à leurs conjoints leurs aventures extraconjugales), on peut voir se développer des relations avec de forts écarts d’origines sociales entre les amants. Lorsque la femme se trouve en position de supériorité socioéconomique ou culturelle, on peut la voir utiliser le préservatif comme marqueur de renforcement de la distance sociale qui la sépare de ses amants [4] ; dans le cas contraire, on peut analyser certaines pratiques de pluripartenariat féminin comme des stratégies, plus ou moins délibérées, d’ascension sociale (Combessie, 2014).

18En prônant l’ouverture de la communication au sujet des relations extradyadiques, la dynamique polyamoureuse limite le groupe des amant(e)s potentiel(le)s aux personnes que les protagonistes perçoivent comme proches. Dans la mesure où il s’agit de relations sentimentales, on peut y lire des manifestations semblables à celles qui produisent l’homogamie (Bozon et Héran, 2006). S’astreindre à parler à son conjoint de ses liaisons extraconjugales restreint le choix des partenaires ; Anne-Sophie m’a dit : « de même qu’il était inenvisageable, vis-à-vis d’Alain, que j’aie un amant qui ne soit pas artiste ou cadre, il est important, pour moi, qu’il sorte avec des femmes d’un bon niveau social. Sinon, ce serait faire offense à son conjoint ! » ; d’un autre côté, elle soulignait qu’un banquier suisse n’avait pas « les mêmes valeurs » pour justifier de ne pas le revoir. Le constat est d’autant plus probant que le couple appartient à la classe moyenne, milieu moins sujet que d’autres à l’homogamie (Déchaux, 2009) et au clivage des réseaux de sociabilité (Mercklé, 2011).

19Le fait que chacun des deux conjoints suggère tel ou tel nouveau partenaire à l’autre peut être rapproché de l’analyse développée par Theodore Caplow (1982) selon laquelle le « choix » des cadeaux de Noël dépend, entre adultes, de la valeur accordée au lien social mais aussi des revenus des protagonistes – en tenant compte de l’éventuel écart entre les revenus –, chacun étant tenu par le même type de calcul implicite ; l’ensemble révèle une marge de liberté dans le « choix » des cadeaux sensiblement plus réduite que ce que laisse volontiers imaginer le sens commun et souligne la façon dont ces cadeaux contribuent à une forme de clôture des liens sociaux. Lorsque le mari invite son épouse à former un trio avec un homme dont il vient d’apprendre qu’ils ont exercé le même métier et trouve quelques minutes plus tard « excellente » l’idée qu’elle en fasse un « véritable amant », puis lorsque l’épouse suggère à son mari une relation avec « une de ses collègues », on peut analyser ces « choix » d’amant(e)s suggéré(e)s, voire offert(e)s, au conjoint comme une invitation à respecter une assez stricte proximité sociale.

20Des statistiques seraient nécessaires avant de généraliser à toutes les situations de polyamour, mais l’exemple de ce couple invite à nuancer les recherches qui indiquent que les relations polyamoureuses permettent aux protagonistes « d’atteindre plus de mobilité et de liberté » et « d’élargir leur espace de vie » (Ho, 2006) en précisant que la mobilité doit rester circonscrite au même groupe à la fois socioéconomique et culturel.